AIR--如果父母相愛

我知道引用在這邊你會看到

這是我的好朋友 靖雅寫的





本篇文章引用自此





January 14, 2006

如果父母相愛

一個馬鈴薯對靖小姐來說太多

吃不下。

但這明明是個小小的馬鈴薯

只比靖小姐小小的手掌稍為大一點點而已









其實我一直羨慕著有些孩子能擁有一對相愛的父母。

昨天無瑕說，我看起來就擁有一對相愛的父母、擁有寧靜穩定的家庭、父母合作無間

嚴格地共同培育而出的那種好教養的孩子



不。我無法相信自己擁有一對相愛的父母。



我成長在嘶吼和咆嘯

甚至在暴力的威脅

我被扯著長髮摑臉被皮帶鞭打

他們經常爭吵，數度討論離婚的可能

一但父親怨怒卻無法攻擊母親的同時他就生生地將所有的惡意撲殺在我的肉身

母親見了會瘋狂哭泣

我是她心愛的女兒



當我還相當弱小的時候就三番兩次地接受那些過度強烈的風暴

一掌掌摑在我的臉上令我暈眩而跪倒

耳朵數次受到聽覺的損傷

當時我不由自主地落淚

那不是哭泣，我決不求饒

寧願就這樣停止呼吸

這肉身本不是我渴求而來

你們給的，儘管要回

我不會太稀罕

但憑什麼我要背負你們的幼稚愚蠢和永無休止的爭吵？

關我屁事。

只因為我倒楣，有了你們的血緣



此後我長成一個脾氣惡劣的女孩

性格殘忍對世界漠不關心









但我應當是甜美的。不是嗎？



年紀幼小的時候我羨慕著其他擁有相愛父母的孩子

即使到了今天，我仍然羨慕著。



能夠擁有一對相愛的父母，孩子在成長的過程中會相信這世界擁有真正的愛情

不會像我這樣永遠在害怕失去和被遺棄

只要狀況不好我就會想起經常被遺棄的自己到底有多麼不可愛？

多麼該被遺棄。我想要自己茁壯到不需要任何其他

我嘴裡心裡聲聲唸著的『唯我』為的就是安寧。我如此如此地恐懼著

黑暗。沒有人回應的生死呼喚

今天晚上我想著，如果能夠擁有一對相愛的父母是否一切會不再相同？世界不會遺棄我



但這是沒有意義的設想。



婚宴前後幾乎沒有人對我提起我的雙親。

似乎是大家小心翼翼約好的。長輩們知道我從小恐懼

性格怪誕冷僻，無法與人交接並非沒受過教養和禮貌的訓練

單純因為血緣的歇斯底里和真實生活的混亂殘破

我不知道學琴的孩子是不是真的不會變壞？

但有多少次我靜靜流淚把應該是中板行板的段落彈成痛苦麻木的極緩板

無可掙扎地在琴聲共鳴中安慰自己飽受驚擾的靈魂

蒼白。暈眩

不要嫌棄我的眼睛顯得不夠歡快明朗

我已經擦拭過了很努力難道你們看不出來嗎？

我很努力讓自己顯得清澈而寧靜

提醒著自己各式各樣的滿足

所有的喜悅都必須被放大和誇張

我必須愛我的臉。雖然她擁有著和父母都牽扯不上的怪異氣質

但她畢竟是雙親的給予

我必須愛她。否則我會永遠活在恨裡面

我不會願意的。我不能永遠活在恨和恐懼裡面









唯一聽見的，二舅媽說

妳好像妳的母親。真的嗎？我驚訝極了

我母親有一張很好看的臉

雙眼又大又圓神氣天真瀅亮

五官精緻，比我更加娟秀

但她沒有我的強烈

那當然。她是真正的千金大小姐

我不過是冒牌的

這世界上應該不會有那種經常被遺棄的千金大小姐



我永遠會記得黑暗中突然醒來四下空無一人任由我瘋狂哭吼無人理會的童年

永遠記得一次又一次將我推出門說要斷絕血緣關係的父母

永遠記得馬路上將我棄置說不需要再相見的類似放生

當然也永遠記得我自己整理了小小的包裹

趁著大家都在工作的時間關上手機悄悄離家而去。留下信件道別



這些血緣既然這麼被質疑

數度打算被割絕

卻還是存在著以它莫名奇妙的無可動搖性

如此存在著。甚至寫明在我臉上

我身體的每一處

除非我自殺。否則逃離不了這些可怕的關連

一旦我決定活著

就必須接受我的臉

是的我是愛她的。我無法不愛

我是個平凡的女孩

再如何殘忍仍然無法割捨真實情感









如今是不該被稱為怨懟了這一切

我不願意它被稱為怨懟

我只是這樣寫下來，寫下我現在對擁有相愛父母的孩子們那些永遠永遠的羨慕

那好好。真的

相信我吧沒有失去不會理解圓滿

有多寧靜多該被祝禱